【黑白謊言】
早上更衣時，兒子來找我。
我：哇，我的裙子怎麼變那麼緊！
D（抱著我說）：不會啊，媽媽你變瘦了，而且還長高了！
明知道不符事實，但還是忍不住....笑了。
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早上的畫面令我想到「說謊」這件事。
如果父母被詢問，孩子做什麼事，是最不能接受的，我猜「說謊」應該會排在前三名。
還記得女兒大班的時候第一次很有意識的對我說謊時，我跟我先生真的不知道到底該如何處理。如果為了讓孩子了解說謊的嚴重性，我應該強烈的表達我的情緒與想法。可是，孩子會不會因為我的恐怖情緒而學到：我說謊時，媽媽會很生氣。要是我說謊不會被發現，就沒事了。如果是這樣，我其實在鼓勵孩子要精進自己的說謊技巧，並不是要選擇誠實。
當時，我去請教了兩位資深的蒙特梭利老師，到底遇到孩子說謊，該怎麼辦？他們很淡定的安慰我說，孩子學會說謊，是成長與發展的正常過程，別太緊張。重要的是，父母遇到孩子說謊時，前幾次給孩子的體驗，會影響說謊的階段會是短暫，還是漫長。
今天來總結老師們的處理要點以及這幾年與兩個孩子練習的 10 大心得。
👉 1. 理解說謊的原因
小朋友在 3 歲左右會開始說謊。不同年齡說謊的背後，有幾種常見的原因：
- 不想被懲罰
- 測試對方的反應
- 讓故事聽起來更有趣
- 吸引注意
- 美化自己
- 得到想要的
- 保護自己或別人的感覺不受傷
當我們能先從孩子說謊的理由思考，不只更能同理他/她，也能幫助我們的情緒冷靜。
👉 2. 對犯錯友善
我們自己要先相信，示範並讓孩子體驗：犯錯是正常的，是幫助我們下次可以做不一樣選擇的機會。當自己與孩子犯錯時，才不需要害怕到需要說謊。想想我們自己曾經犯錯的經驗。當下最需要的，通常是一個能理解並陪伴我們度過的人。
👉 3. 對事不對人
當孩子犯錯，盡可能將負面的情緒針對孩子做的事或結果，而不是對孩子的為人。例如：「你打破了花瓶，讓我感覺生氣」。當我們生氣的說出，「你打破了花瓶，就是因為你很粗心」，孩子接收到的是：爸爸媽媽很生氣，因為我是個粗心的人。
👉 4. 引發同理
引發孩子同理：透過自己的故事，書籍與各種機會教育，讓孩子體會，被欺騙的感覺。
引發自己同理：當孩子說謊時，先推測說謊背後的原因，並先同理他/她。例如：「我知道你很害怕打破了花瓶我會生氣」。
👉 5. 誠實的重要性
利用自己的故事，書籍與各種機會教育，從小與孩子溝通「誠實」的重要性。同時，預先讓孩子了解：如果犯錯了，爸爸媽媽有可能會生氣，因為你做的事情我不喜歡（對事不對人）。我知道你可能很害怕我會對你生氣（同理孩子可能說謊的原因）。可是如果犯錯了又說謊是更嚴重的（誠實的重要性），我會更生氣，而且會很難過（引發同理中，被欺騙的感覺）。不如誠實的坦承，我們可以一起想辦法處理（陪伴）。
👉 6. 冷靜的處理
如果在孩子說謊的當下很難保持冷靜，建議等平靜了再談，以免雙方說出會後悔的話。
👉 7. 別設下孩子需要說謊的陷阱
如果已確定或很確定孩子犯了錯，可以直接說：「我知道你打破了花瓶。」，別問「你是不是打破了花瓶？」，因為會引發擔心被處罰或希望美化自己的孩子說謊。
更不要奪命連環問類似「你確定不是你打破的？你手上的傷口是怎麼來的？」這樣的問題。慌張的孩子不會因此坦承，反而可能會說更多的謊。不但容易將父母推向失控的爆點，同時更強化了孩子要精進說謊能力的需求。
👉 8. 坦承的正向體驗
當孩子做錯事而誠實承認時，就算當下我們很生氣，也要盡可能的提供正向的體驗。而正向的體驗不表示誠實的孩子不需為自己的錯誤負責。
先提供同理與鼓勵：「謝謝你很誠實，我很開心你願意跟我說。我知道很害怕我會生氣，要說出實話，需要很大的勇氣。」可以用一個擁抱或牽手加強連結。
再處理事件：「花瓶被打破了，你可以告訴我發生了什麼事嗎？我們才能想想下次可以怎麼避免。」
面對後果：有時孩子在面對後果時，需要一些陪伴與支持。討論完，可以詢問孩子是否需要我們的協助，例如：「你先去拿掃把，你要自己清理碎片，還是我們一起清理？」
修復情感：最後可以一起擁抱，跟孩子說我們愛他/她。孩子需要確認，我們不喜歡他/她的行為，但我們對他/她的愛，依然不變。
👉 9. 別翻舊帳
當最愛的孩子對自己說謊時，父母心中除了受傷，還有極大的擔憂。於是，很有可能在事件剛發生的幾週內，一想到就要提醒孩子一下。這個現象在孩子起初幾次說謊時，特別明顯。
對自己最在乎的爸爸媽媽說謊並需要面對這件事的孩子，其實面對極大的壓力，重點是，他/她是個年幼的孩子。所以每次自己說謊的經驗又被提起，孩子好像又重新經歷了那股壓力。
所以當父母已經跟孩子表達說謊是不對的行為，也走完了溝通的過程，就要讓這個事件真正的過去。就算說謊又再度發生，也別把之前的舊帳翻出來再算一次。
👉 10. 當坦承錯誤與誠實的榜樣
當我們自己做錯事時，也要勇敢的對孩子坦承與道歉。這其實是很重要，但時常被忽略的一環。
當我們面對自己犯錯與認錯時，我們更能夠理解孩子無法誠實的難處，並更能欣賞孩子勇於承認的勇氣。
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那我跟 D 早上的互動呢？它示範了因希望保護別人的感覺不受傷而說的謊言，時常又被稱為善意或白色的謊言。這類的說謊需要被處理嗎？
有些研究將善意的謊言歸類成一種利社會行為 (prosocial behavior) 與同理心的展現，我也同意，畢竟我也有為了維護關係，說善意謊言的經驗。但我自己的看法是，如果察覺到孩子在說一個白色謊言，就算是善意的，它還是非誠實。但與其說處理，不如是用溫和與輕鬆的方式，將事實跟孩子分享。
就如 D 的例子，我笑了之後說：沒有喔，我真的是變胖了，所以衣服都變得好緊。要是我還可以長高就太好了，可惜我已經是大人。我們倆個一起笑笑之後，這個話題就畫下了句點。
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說謊….是孩子發展的必經過程。
謊言….當了解其背後的原因時，通常不是非黑即白的如此清楚。
被欺騙….尤其當對象是我們很愛又在乎的人時，是最令人憤怒又受傷的。
這種種....是我們學習為父母的必經過程。
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#生活中的修行
#蒙特梭利在我家
#意在育兒 #mind4parenting
Sources
Hello 醫師：善意謊言是好的！不自私且有同理心 https://reurl.cc/lVlOvv
Raising Children: Lies, Why Children Lie & What to Do (suitable for 3-8years) https://reurl.cc/Qdmo40
Photo by Pawel Czerwiński on Unsplash
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